Weihnachten ist das Fest der Liebe und Familie. Nur leider sind die Familienschläuche mit Onkel «Flachwitz», Tante «Nörgeli» und Schwager «Besserwisser» nicht nüchtern ertragbar. Also saufen, was das Zeug hält? Geht leider nicht – sonst gibt es am Ende eine Intervention der gesamten Verwandtschaft. Zudem wird es einem nach dem zwölften Glas von Grossmutters Eierlikör nur schlecht. Doch der Wermutwolf weiss Rat …

O du fröhliche, o du selige … o du qualvolle Weihnachtszeit. Wer stundenlang quietschenden Blockflöten, schlechten Witzen, neidischem Tratsch und belanglosem Gerede von Verwandten zuhören muss, die er einmal pro Jahr sieht, wünscht sich einfach nur ein Glas Hochprozentiges – oder auch zwei. Das schlechte Essen und Benehmen der erweiterten Familie hilft auch nicht gerade.

Bedauerlicherweise wird nur billiger Wein, Grossmutters Likör mit mehr Zucker als Alkohol und wässriger Punsch kredenzt. Und langt man dennoch reichlich zu, muss man am nächsten Tag nicht nur mit einem mörderischen Kater, sondern am kommenden Weihnachtsfest mit dem hämischen Spott und den Vorwürfen der lieben Verwandtschaft kämpfen. Doch wir kennen Tricks, mit denen Ihr Euer Lieblingsgebräu auf die Weihnachtsfeier schmuggelt und das Beste: Niemand merkt, dass Ihr trinkt.

Der Abstinenzler

Sei ein Vorbild: Bring ein Sixpack (oder besser zwei) alkoholfreies Bier aufs Weihnachtsfest. Erzähle allen, dass Du keinen Alkohol mehr trinkst, aber sie ruhig dürfen. Du hättest dem Teufelszeug endgültig abgeschworen. Dir ginge es viel besser. Du hättest Dein alkoholfreies Bier mitgebracht … Natürlich leerst Du die untrinkbare Plörre vorgängig aus und füllst die Flaschen mit Deinem Lieblings-IPA. Bei Flaschen mit Drehverschlüssen geht das sehr einfach.

Bonustipp: Soll es etwas Stärkeres sein, kannst Du das auch mit alkoholfreiem Gin machen. 

Das süsse Früchtchen

Orangen sind gesund und passen zu Weihnachten. Noch besser schmecken sie mit Wodka. Mache Deinen eigenen Screwdriver, indem Du vorher das klare Wässerchen in ein paar Orangen spritzt. Onkel und Tantchen werden sich wundern, wieso Du so viele Orangen vertilgst: Verkauf das als neue Diät und Superfood.

Pringles – einmal gepoppt …

Vielleicht sind Früchte nicht Dein Ding, sondern eher Chips. Zum Glück gibt es Pringles: Die Dose eignet sich perfekt zum Schmuggeln von Alk. Nimm die Chips heraus und deponiere im unteren Teil ein paar Shotfläschchen oder einen Plastikbeutel mit Deinem Lieblings-Whisky. Lege ein paar Chips darüber. Der Clou: Zu Deinem Drink hast Du gleich noch die Snacks.

der Fotograf

Oute Dich vor Hinz, Kunz und Anhang als fanatischer Fotograf und schleppe eine grosse Kamera samt Objektivarsenal mit aufs Fest. Kaufe Dir ein paar dieser Objektivbecher und fülle sie mit der Spirituose Deiner Wahl. Vergiss nicht, ein paar Schnappschüsse zu machen, damit Deine Tarnung nicht auffliegt.

Die Leseratte

Gebt Euch belesen. Ohne Buch könnt Ihr einfach nicht aus dem Haus … besonders, wenn darin hochprozentiges Wissen lagert. Vielleicht werden Sie Euch Professor oder Streber schimpfen, wenn die wüssten …

Die/der Modische

«Ugly Christmas Sweater» nennen sich besonders hässliche Weihnachtspullover. Doch ein Wermutwolf kennt keine Scham. Ist der Ruf einmal ruiniert, lebt es sich frei und ungeniert. Kauft Euch einen dieser Sweater, die haben Platz für eine Flasche Eures Lieblingstrunks. Gibt es für Frauen …

… und für Männer.

Der Feuerwehrmann

Weihnachten bedeutet Kerzen und Kerzen bedeuten Feuer. Ihr seid kürzlich der freiwilligen Feuerwehr beigetreten. Da muss natürlich ein Feuerlöscher auf die Weihnachtsfeier mit; eigentlich ist der Feuerlöscher ein Durstlöscher. Hoffen wir, dass wir wirklich nur diesen löschen müssen …

Die schlechte Blase

Ihr hattet kürzlich eine Blasenentzündung und müsst deshalb ständig austreten. Das wird Euch nicht nur ein mitfühlendes «Du Arme/Du Armer» einbringen, sondern auch die wohlige Wärme feinen Alkohols. Kauft Euch eine «Boozey Bladder» zum Schmuggeln Eures Rettungstrunks.